Premetto che sto scrivendo questo post in preda alla fame di polpette più totale. Stanno cuocendo. Avete presente quando sentite odore di polpette ma quelle non sono ancora pronte? Pertanto i contenuti deliranti di questo post sono riservati ad un pubblico di soli esseri umani. 'Ché voi potete capire come mi sento ora. Anche i cani, a pensarci su.
Ieri stavo bellamente cazzeggiando in rete quando son finita a guardare "The social network" (sì, quello con quel manzo assurdo di Timberlake). E sapete cosa? Ho rivalutato Facebook. Voglio dire, ma ci pensate quanto le nostre vite siano cambiate?
Per capirlo, stilerò una lista di esemplari presenti costantemente su librofaccia.
Esemplare numero 1: il bimbominchia. Il bimbominchia è un animale che vede come suo ambiente naturale, appunto, Facebook. Si riconosce facilmente grazie alla repulsione che prova verso la sua lingua madre e è solito accoppiarsi davanti a tutti, proprio su questo social network. Un tempo viveva nell'ambiente cavernoso di Netlog ma in seguito ad una migrazione avvenuta qualche anno fa a causa di sbalzi climatici, ce li troviamo in mezzo alle palle anche dove pensavamo di poter vivere in pace.
Il maschio è solito mettere mi piace a foto imbarazzanti mentre la femmina è solita fare le suddette foto.
Esemplare numero 2: il fotografo per noia. Gruppo sempre in espansione, quello dei fotografi per noia acquista sempre più potere. Segno caratteristico: la reflex. Non se ne separano mai. Neppure ar cesso, dove sono soliti farsi le foto davanti allo specchio. Diffidate delle imitazioni: solo i fotografi per noia sanno modificare le loro creazioni con picnik.
Esemplare numero 3: l'hipster. Sempre annoiato l'hipster posta in continuazione canzoni di gruppi che ancora non esistono e foto che gli ritraggono metà faccia. In bianco e nero. Con Instagram. O fotografie in cui ommioddio mica me n'ero accorto che mi stavi fotografando. Ruba di nascosto i vestiti alla nonna e vende gli organi per comprare migliaia di biglietti di concerti solo per fotografarli e successivamente postarli sulla sua bacheca.
Esemplare numero 4: quello senza vita sociale. No, non è nerd. Hanno il QI inferiore alla media del Paraguay e passa la vita a dirci quello che sta facendo. "Hei, ho appena cagato!". Si riconosce facilmente: è quello contro cui dite più parolacce.
Esemplare numero 5: il napoletano. Purtroppo gli studiosi hanno assai poche informazioni sul suo conto. Si sa però che scrive in elfico, le traduzioni dei suoi scritti non sono però al momento disponibili. Non si è in grado di aggiungere altro.
Esemplare numero 6: il latin lover. Il latin lover è quello che dal vivo non cagherebbero nemmeno le zanzare ma che in chat non si esenta dal rugare le palle alle ragazze. Dissemina mi piace ovunque e non mancano commenti imbarazzanti. Perfino sotto a foto di roiti inimmaginabili.
Eppure, nella vita reale, si chiamerebbero maniaci sessuali...
Per ora ho questi in mente. Stay tuned (molto quotata l'opzione "non scriverò più di questo argomento").
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